Porque tem dias que eu me sinto uma besta icosaédrica [porque "quadrada" parece pouco às vezes]
prontofalei
[é só tédio, é só tédio, é só tédio...]
terça-feira, 21 de fevereiro de 2012
Mantra
Para repetir até que se torne enfim verdade interior:
"Aprendi a caminhar; desde então, gosto de correr. Aprendi a voar; desde então, não preciso de que me empurrem, para sair do lugar.
Agora estou leve; agora, vôo; agora, vejo-me debaixo de mim mesmo; agora um deus dança dentro de mim"
"Aprendi a caminhar; desde então, gosto de correr. Aprendi a voar; desde então, não preciso de que me empurrem, para sair do lugar.
Agora estou leve; agora, vôo; agora, vejo-me debaixo de mim mesmo; agora um deus dança dentro de mim"
Zaratustra
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012
Voa, Passarinho!
Pelo jeito acho que o único meio de aprender a voar de verdade é voando.
"Mas eu não sei voar"
"E alguém sabe?"
Não me sinto pronto. Não me sinto completo. Não me sinto preparado.
Agora é ignorar os medos que isso traz e ir à vida mesmo assim...
Travessia...
"Mas eu não sei voar"
"E alguém sabe?"
Não me sinto pronto. Não me sinto completo. Não me sinto preparado.
Agora é ignorar os medos que isso traz e ir à vida mesmo assim...
Travessia...
Confissão
Porque quando as coisas estão do lado de fora, fica mais fácil lidar com elas. Então vamos lá, revelando monstrinhos.
Não sei ao certo se a origem do problema é essa, mas a situação que dispara e me lembra do problema me parece sê-la.
Ensino Fundamental.
Eu sempre me achei muito diferente e, durante um bom tempo, um tanto esquisito, para não dizer bizarro, em relação aos outros.
E esse se sentir diferente acabou refletindo em várias coisas, algumas boas, outras, nem tanto.
Eu fui uma criança mirrada, era um menino baixinho e magricelo que teve puberdade tardia, ou seja, quase um Smeagol em forma de criança.
Eu tinha que ter algum diferencial, algo para me destacar, algo que me fizesse sentir algo além de um verminho em forma de menino.
Por algo que eu insisto em chamar de sorte [por mais que muitos não gostem quando eu coloco na "sorte" essa responsabilidade], eu acabei sendo aquilo que chamam "inteligente". Para o meio onde eu estava, eu era até "muito inteligente, muito mais que a média"
E eu falo em sorte porque eu sempre me vi com uma grande facilidade para entender as coisas na escola e também uma facilidade que cheirava a inata de me comunicar. Eu via nas outras crianças extrema dificuldade nessas duas áreas. Durante muito tempo eu sempre os culpei por suas dificuldades. Como se elas fossem fruto somente de sua incapacidade de se esforçar o suficiente. Até que eu me dei conta que eu mesmo não me esforçava muito, as coisas meio que fluíam, eram naturais. A partir do momento que me dei conta disso, as coisas entraram em pane na minha cabeça, porque eu não me senti mais no direito de considerar a minha "inteligência" um mérito, um merecimento de qualquer ordem. A coisa me veio mais como um "calhou de eu nascer inteligente e numa família que estimulava isso o tempo todo".
Mas o fato é que na escola eu me destacava de alguma forma, apesar de ser um tanto quanto muito preguiçoso com as tarefas e deveres [exceto os de matemática, que para mim eram mais diversão do que qualquer outra coisa..oque eu mais tarde fui conhecer com o termo de "masturbação mental". Era isso a matemática pra mim]. E o fato de conseguir certo desempenho sem me esforçar muito apenas reforçava minha auto-imagem de "pequeno gênio". Essa imagem, entretanto, também era frágil, já que eu sabia do meu parâmetro de comparação: uma escola municipal do interior de SP. Eu sabia que apesar de eu me destacar muito ali, se fosse para uma outra escola, com um sistema de ensino melhor e crianças que tiveram oportunidades melhores que ou semelhantes às minhas [já que as que estudavam comigo na época eram extremamente carentes de oportunidades], eu seria meramente mais um no meio da multidão. O que me deixava confuso. Por um lado seria ótimo, eu deixaria de ser o esquisito que gostava de aprender as coisas e não achava aquela coisa de escola uma chatisse sem tamanho como as outras crianças, seria aceito, encontraria pares, iguais. Por outro, eu perdia aquilo que, para mim, era o que mais me destacava enquanto indivíduo, a minha "superior inteligência".
Calhou que eu terminei o fundamental na mesma escola pública e na mesma situação de marginalização e exclusão.
E qual foi meu ímpeto de reação? Eu me sentia atacado. E como bom animal acuado, resolvi atacar de volta. Me via sendo colocado numa condição de inferior. Precisava me afirmar superior de alguma forma. Usava, então, do que me era fácil e natural: a cabeça. Passei a tentar enxergar que não era eu o inferior pelos meus medos e dificuldades físicas, mas eles eram os inferiores por não acompanharem meu modo de pensar. E tinha pra mim uma certeza de que dali a alguns anos, eu estaria "próspero" na vida, enquanto eles, se não estivessem presos, estariam fadados a subempregos e famílias desestruturadas.
É, eu sei, é uma visão extremamente podre, ainda mais vindo de uma então criança pré-púbere. Mas era o que me vinha à cabeça, fosse digno ou não, belo ou não.
E como consequência disso, me peguei dizendo frases das quais hoje em nada me orgulho e tenho até certa repulsa. Jargões de uma direitez asquerosa como "a massa é ignorante".
Não via no popular e no que era de massa nada que se pudesse extrair de bom. O que era bom era o marginalizado, o excluído, o diferente, único. Não no sentido social, mas no de concepção de mundo. Ou seja, me tornei para mim a medida do que era bom.
[mais arrogante, impossível]
O tempo passou, mudei de escola, me formei no ensino médio, fiz 4 anos de cursinho e ingressei na medicina numa universidade pública.
Ao longo dessa trajetória eram cada vez mais raros aqueles que me fizessem lembrar os meus colegas do fundamental e, pouco a pouco, minha arrogância foi adormecendo. Nunca o fez por completo, mas em comparação à forma gritante e defensiva como ela se apresentava então, a diferença era notória, pelo menos pra mim.
Mas eu disse adormecida, não atenuada. Porque ela ainda está aqui e essa percepção me veio muito forte num tipo de confronto que eu não esperava encontrar, ainda não da forma como veio.
Num dia qualquer eu fui convidado a trabalhar com um grupo. Um grupo que trabalhava com jovens que muito me lembravam os que estudaram comigo no fundamental, os que me julgavam e excluíam [seja por iniciativa ou já reação à minha defensiva]. Esses jovens não me julgaram, nem excluíram. Mas eu percebi que a simples presença deles, a sensação de estar novamente imerso num grupo que tanto me lembrava o algoz do passado me deixava num estado de alerta e de defensiva aterrorizantes. Pensamentos dos mais preconceituosos, prepotentes e excludentes pipocavam na minha cabeça, quase como com vida própria. Meu medo daquilo transparecer veio crescendo de uma forma que estar lá, confinado naquele espaço se transformou numa angústia terrível , ainda que eu não estivesse de modo algum interagindo com nenhum deles.
Qual não foi a minha surpresa quando fui convidado [quase convocado] para permanecer no grupo e dar uma certa continuidade naquele tipo de trabalho?
Irrompeu dentro de mim um sonoro "Não!" E depois, justificativas das mais variadas..."não, não faz sentido, não me sinto bem aqui, não vou fazer algo que eu não me sinta bem", "eu tenho que estar aqui para fazer um bom trabalho,como vou fazer isso sem a disposição de levantar cedo para vir aqui? não posso" ou "para trabalhar aqui eu teria que ter a vontade de vir, como quem deseja uma diversão. E isso me gera algo que beira a repulsa, não posso ficar, não posso"
Mas algum tempo depois, refletindo nas origens dessas frases e das sensações por ela evocadas, me veio clara à mente a imagem da minha turma do fundamental e o medo e a exclusão e a sensação dos piores anos da minha vida, das piores manhãs, os piores despertares.
E aí eu entendi. O grupo me lembrava outro, que me fazia perder certo controle à parte de mim que quer esconder meus preconceitos e minha arrogância. Eu sei que continuando no grupo, eu vou enfrentar uma das minhas maiores dificuldades. Serei forçado a exercitar de fato [ou melhor, desenvolver] algo semelhante à humildade, que eu não tenho, pelo menos não do jeito que gostaria. E lá, serei exposto à mim mesmo, às coisas que não aprovo em mim mesmo, mas que de certa forma também incentivo, pelo conforto da situação.
Auto-percepção é um negócio complicado. Necessário, mas extremamente doloroso.
Talvez eu esteja escrevendo para tentar me redimir da culpa. Ou talvez para encontrar coragem para me enfrentar.
Ou quem sabe, ambos.
"Forgive me Father, for I have sinned"
Nunca tinha entendido direito esse costume católico
Mas diante dessas palavras aqui postas, realmente, confissões dão um certo alívio.
Não sei ao certo se a origem do problema é essa, mas a situação que dispara e me lembra do problema me parece sê-la.
Ensino Fundamental.
Eu sempre me achei muito diferente e, durante um bom tempo, um tanto esquisito, para não dizer bizarro, em relação aos outros.
E esse se sentir diferente acabou refletindo em várias coisas, algumas boas, outras, nem tanto.
Eu fui uma criança mirrada, era um menino baixinho e magricelo que teve puberdade tardia, ou seja, quase um Smeagol em forma de criança.
Eu tinha que ter algum diferencial, algo para me destacar, algo que me fizesse sentir algo além de um verminho em forma de menino.
Por algo que eu insisto em chamar de sorte [por mais que muitos não gostem quando eu coloco na "sorte" essa responsabilidade], eu acabei sendo aquilo que chamam "inteligente". Para o meio onde eu estava, eu era até "muito inteligente, muito mais que a média"
E eu falo em sorte porque eu sempre me vi com uma grande facilidade para entender as coisas na escola e também uma facilidade que cheirava a inata de me comunicar. Eu via nas outras crianças extrema dificuldade nessas duas áreas. Durante muito tempo eu sempre os culpei por suas dificuldades. Como se elas fossem fruto somente de sua incapacidade de se esforçar o suficiente. Até que eu me dei conta que eu mesmo não me esforçava muito, as coisas meio que fluíam, eram naturais. A partir do momento que me dei conta disso, as coisas entraram em pane na minha cabeça, porque eu não me senti mais no direito de considerar a minha "inteligência" um mérito, um merecimento de qualquer ordem. A coisa me veio mais como um "calhou de eu nascer inteligente e numa família que estimulava isso o tempo todo".
Mas o fato é que na escola eu me destacava de alguma forma, apesar de ser um tanto quanto muito preguiçoso com as tarefas e deveres [exceto os de matemática, que para mim eram mais diversão do que qualquer outra coisa..oque eu mais tarde fui conhecer com o termo de "masturbação mental". Era isso a matemática pra mim]. E o fato de conseguir certo desempenho sem me esforçar muito apenas reforçava minha auto-imagem de "pequeno gênio". Essa imagem, entretanto, também era frágil, já que eu sabia do meu parâmetro de comparação: uma escola municipal do interior de SP. Eu sabia que apesar de eu me destacar muito ali, se fosse para uma outra escola, com um sistema de ensino melhor e crianças que tiveram oportunidades melhores que ou semelhantes às minhas [já que as que estudavam comigo na época eram extremamente carentes de oportunidades], eu seria meramente mais um no meio da multidão. O que me deixava confuso. Por um lado seria ótimo, eu deixaria de ser o esquisito que gostava de aprender as coisas e não achava aquela coisa de escola uma chatisse sem tamanho como as outras crianças, seria aceito, encontraria pares, iguais. Por outro, eu perdia aquilo que, para mim, era o que mais me destacava enquanto indivíduo, a minha "superior inteligência".
Calhou que eu terminei o fundamental na mesma escola pública e na mesma situação de marginalização e exclusão.
E qual foi meu ímpeto de reação? Eu me sentia atacado. E como bom animal acuado, resolvi atacar de volta. Me via sendo colocado numa condição de inferior. Precisava me afirmar superior de alguma forma. Usava, então, do que me era fácil e natural: a cabeça. Passei a tentar enxergar que não era eu o inferior pelos meus medos e dificuldades físicas, mas eles eram os inferiores por não acompanharem meu modo de pensar. E tinha pra mim uma certeza de que dali a alguns anos, eu estaria "próspero" na vida, enquanto eles, se não estivessem presos, estariam fadados a subempregos e famílias desestruturadas.
É, eu sei, é uma visão extremamente podre, ainda mais vindo de uma então criança pré-púbere. Mas era o que me vinha à cabeça, fosse digno ou não, belo ou não.
E como consequência disso, me peguei dizendo frases das quais hoje em nada me orgulho e tenho até certa repulsa. Jargões de uma direitez asquerosa como "a massa é ignorante".
Não via no popular e no que era de massa nada que se pudesse extrair de bom. O que era bom era o marginalizado, o excluído, o diferente, único. Não no sentido social, mas no de concepção de mundo. Ou seja, me tornei para mim a medida do que era bom.
[mais arrogante, impossível]
O tempo passou, mudei de escola, me formei no ensino médio, fiz 4 anos de cursinho e ingressei na medicina numa universidade pública.
Ao longo dessa trajetória eram cada vez mais raros aqueles que me fizessem lembrar os meus colegas do fundamental e, pouco a pouco, minha arrogância foi adormecendo. Nunca o fez por completo, mas em comparação à forma gritante e defensiva como ela se apresentava então, a diferença era notória, pelo menos pra mim.
Mas eu disse adormecida, não atenuada. Porque ela ainda está aqui e essa percepção me veio muito forte num tipo de confronto que eu não esperava encontrar, ainda não da forma como veio.
Num dia qualquer eu fui convidado a trabalhar com um grupo. Um grupo que trabalhava com jovens que muito me lembravam os que estudaram comigo no fundamental, os que me julgavam e excluíam [seja por iniciativa ou já reação à minha defensiva]. Esses jovens não me julgaram, nem excluíram. Mas eu percebi que a simples presença deles, a sensação de estar novamente imerso num grupo que tanto me lembrava o algoz do passado me deixava num estado de alerta e de defensiva aterrorizantes. Pensamentos dos mais preconceituosos, prepotentes e excludentes pipocavam na minha cabeça, quase como com vida própria. Meu medo daquilo transparecer veio crescendo de uma forma que estar lá, confinado naquele espaço se transformou numa angústia terrível , ainda que eu não estivesse de modo algum interagindo com nenhum deles.
Qual não foi a minha surpresa quando fui convidado [quase convocado] para permanecer no grupo e dar uma certa continuidade naquele tipo de trabalho?
Irrompeu dentro de mim um sonoro "Não!" E depois, justificativas das mais variadas..."não, não faz sentido, não me sinto bem aqui, não vou fazer algo que eu não me sinta bem", "eu tenho que estar aqui para fazer um bom trabalho,como vou fazer isso sem a disposição de levantar cedo para vir aqui? não posso" ou "para trabalhar aqui eu teria que ter a vontade de vir, como quem deseja uma diversão. E isso me gera algo que beira a repulsa, não posso ficar, não posso"
Mas algum tempo depois, refletindo nas origens dessas frases e das sensações por ela evocadas, me veio clara à mente a imagem da minha turma do fundamental e o medo e a exclusão e a sensação dos piores anos da minha vida, das piores manhãs, os piores despertares.
E aí eu entendi. O grupo me lembrava outro, que me fazia perder certo controle à parte de mim que quer esconder meus preconceitos e minha arrogância. Eu sei que continuando no grupo, eu vou enfrentar uma das minhas maiores dificuldades. Serei forçado a exercitar de fato [ou melhor, desenvolver] algo semelhante à humildade, que eu não tenho, pelo menos não do jeito que gostaria. E lá, serei exposto à mim mesmo, às coisas que não aprovo em mim mesmo, mas que de certa forma também incentivo, pelo conforto da situação.
Auto-percepção é um negócio complicado. Necessário, mas extremamente doloroso.
Talvez eu esteja escrevendo para tentar me redimir da culpa. Ou talvez para encontrar coragem para me enfrentar.
Ou quem sabe, ambos.
"Forgive me Father, for I have sinned"
Nunca tinha entendido direito esse costume católico
Mas diante dessas palavras aqui postas, realmente, confissões dão um certo alívio.
Transcender ao burrinho
Ô coisa complexa esse tal desapego! É ótimo quando se pensa sobre. Praticá-lo já é bem mais ardiloso do que pensá-lo.
Mas é como se algo sempre impulsionasse rumo a ele, a despeito de todo o orgulho e todos os medos que associam o desapego à uma potencial e aterrorizante solidão. Algo me [ou nos] puxa em sua direção. Como uma vozinha resiliente que nunca larga, independente de quão reprimida ela seja.
O pior não é tentar se desapegar de algo, mas tentar romper com a própria noção de apego. Uma tendência a associar o desapego à indiferença e o apego a uma torta demonstração de afeição ou amor [pelas pessoas, coisas, lembranças e por aí vai].
Mas a resposta [pelo menos a minha] está aí...o apego é a fuga da sensação de vazio. É o escape ao não saber lidar com a própria incompletude e, sobretudo, à confusão dessa com a ideia de insuficiência.
É como se falar de apego fosse falar de lentes, de espelhos retorcidos que nos mostram algo de uma forma que os nossos próprios olhos não vêem. Distorções.
Apego não é amor
Desapego não é indiferença
Incompletude não é insuficiência
Imperfeição não é defeito
E como abandonar as lentes e enxergar as coisas com a honestidade orgânica dos nossos olhos?
É estranho enxergar o caminho mas insistir em duvidar dele. Eu sei o que tenho que fazer, sempre soube. Só não sei ao certo o que - e, mais que isso, os detalhados "por quês" para esse "o quê"- me segura, me amedronta.
Mas algumas coisas estão mudando. O exercício de uma certa autossuficiência não é um exercício de solidão, mas de compartilhamento. Os amigos se mostram como os melhores companheiros do desapego e, porque não, do amor em sua forma mais pura.
Entre amigos existe um laço que une, não uma corrente que prende. E o mais estranho para uma mente apegada é perceber que o aparentemente frágil laço mantém muito mais próximo aqueles que amamos e nos amam do que as correntes que criamos no intuito de nos proteger da solidão.
Tudo parece se resumir a um imenso e infeliz tiro no próprio pé
E talvez a resposta já venha vindo.
E talvez o burrinho sete-de-ouro de Sagarana tenha toda a razão. Porque o "o que" eu devo fazer eu já sei, já o "como" entra numa grande complicação.
É o medo, enquanto cavalo alazão tal qual me vejo, da minha força não dar conta de enfrentar a correnteza e a morte [não do corpo, a simbólica] ser meu fim no rio caudaloso. Como lembrar do burrinho [ou se aceitar enquanto burrinho, deixando para trás todas as concepções de potência e virilidade] calmo e frágil, desgastado pelo tempo, que não vence o rio, dança com ele, deixando-se levar, deixando-se conduzir e assim, fazer tranquila sua travessia?
Como lidar com a possibilidade do "talvez agora não seja hora" para as coisas que mais nos anseiam?
É...e a coisa volta para o orgulho e para a arrogância. Para a vontade de controle, esse veneno tatuado pelo meu corpo que não sai nem com bombril.
Na verdade é o medo da surpresa. Medo do inesperado. E se o que vier não for bom?
E o medo da perda, medo do "Não". Medo da dor da perda que se reflete em medo do medo da dor d perda.
[É, eu não só não sei errar como ainda sou pouco iniciado na arte de perder]
Aceitação, de novo, a mesma coisa...
Ninguém disse que ia ser fácil
E o difícil da vida acaba não sendo a vida em si, mas o "eu" nessa história toda.
Esse ente já proclamado também ilusório por tantos pensadores...
Parte de mim espera que ele de fato o seja assim, fantasia. A outra, por medo de não conseguir transcender, ou da transcendência não vir, ou acontecer e não ser o que eu imaginava [ou simplesmente não ser satisfatória], torce, em segredo, para que essa noção de ilusão seja tudo uma grande mentira. E que a verdade recaia sobre o peso das correntes, correntes que eu controlo [ou penso controlar].
Tanta dúvida, né?
[a transcendência não é da alma, não é uma elevação espiritual de qualquer tipo. A transcendência é o burrinho sete-de-ouro e sua irritante tranquilidade perante a vida]
Mas é como se algo sempre impulsionasse rumo a ele, a despeito de todo o orgulho e todos os medos que associam o desapego à uma potencial e aterrorizante solidão. Algo me [ou nos] puxa em sua direção. Como uma vozinha resiliente que nunca larga, independente de quão reprimida ela seja.
O pior não é tentar se desapegar de algo, mas tentar romper com a própria noção de apego. Uma tendência a associar o desapego à indiferença e o apego a uma torta demonstração de afeição ou amor [pelas pessoas, coisas, lembranças e por aí vai].
Mas a resposta [pelo menos a minha] está aí...o apego é a fuga da sensação de vazio. É o escape ao não saber lidar com a própria incompletude e, sobretudo, à confusão dessa com a ideia de insuficiência.
É como se falar de apego fosse falar de lentes, de espelhos retorcidos que nos mostram algo de uma forma que os nossos próprios olhos não vêem. Distorções.
Apego não é amor
Desapego não é indiferença
Incompletude não é insuficiência
Imperfeição não é defeito
E como abandonar as lentes e enxergar as coisas com a honestidade orgânica dos nossos olhos?
É estranho enxergar o caminho mas insistir em duvidar dele. Eu sei o que tenho que fazer, sempre soube. Só não sei ao certo o que - e, mais que isso, os detalhados "por quês" para esse "o quê"- me segura, me amedronta.
Mas algumas coisas estão mudando. O exercício de uma certa autossuficiência não é um exercício de solidão, mas de compartilhamento. Os amigos se mostram como os melhores companheiros do desapego e, porque não, do amor em sua forma mais pura.
Entre amigos existe um laço que une, não uma corrente que prende. E o mais estranho para uma mente apegada é perceber que o aparentemente frágil laço mantém muito mais próximo aqueles que amamos e nos amam do que as correntes que criamos no intuito de nos proteger da solidão.
Tudo parece se resumir a um imenso e infeliz tiro no próprio pé
E talvez a resposta já venha vindo.
E talvez o burrinho sete-de-ouro de Sagarana tenha toda a razão. Porque o "o que" eu devo fazer eu já sei, já o "como" entra numa grande complicação.
É o medo, enquanto cavalo alazão tal qual me vejo, da minha força não dar conta de enfrentar a correnteza e a morte [não do corpo, a simbólica] ser meu fim no rio caudaloso. Como lembrar do burrinho [ou se aceitar enquanto burrinho, deixando para trás todas as concepções de potência e virilidade] calmo e frágil, desgastado pelo tempo, que não vence o rio, dança com ele, deixando-se levar, deixando-se conduzir e assim, fazer tranquila sua travessia?
Como lidar com a possibilidade do "talvez agora não seja hora" para as coisas que mais nos anseiam?
É...e a coisa volta para o orgulho e para a arrogância. Para a vontade de controle, esse veneno tatuado pelo meu corpo que não sai nem com bombril.
Na verdade é o medo da surpresa. Medo do inesperado. E se o que vier não for bom?
E o medo da perda, medo do "Não". Medo da dor da perda que se reflete em medo do medo da dor d perda.
[É, eu não só não sei errar como ainda sou pouco iniciado na arte de perder]
Aceitação, de novo, a mesma coisa...
Ninguém disse que ia ser fácil
E o difícil da vida acaba não sendo a vida em si, mas o "eu" nessa história toda.
Esse ente já proclamado também ilusório por tantos pensadores...
Parte de mim espera que ele de fato o seja assim, fantasia. A outra, por medo de não conseguir transcender, ou da transcendência não vir, ou acontecer e não ser o que eu imaginava [ou simplesmente não ser satisfatória], torce, em segredo, para que essa noção de ilusão seja tudo uma grande mentira. E que a verdade recaia sobre o peso das correntes, correntes que eu controlo [ou penso controlar].
Tanta dúvida, né?
[a transcendência não é da alma, não é uma elevação espiritual de qualquer tipo. A transcendência é o burrinho sete-de-ouro e sua irritante tranquilidade perante a vida]
domingo, 19 de fevereiro de 2012
Origens
Pequeno final de diálogo noturno com a mãe, antes de dormir:
"Preciso retornar às origens"
"É bom"
É engraçada essa sensação de ser um labirinto de si mesmo. Uma caça ao tesouro criado de si para si. Aquela sensação de ter escondido algo tão bem escondido que fica difícil se lembrar onde esse algo foi parar.
Respostas, perguntas, características. Aquelas que eu busco, que eu de certa forma sempre busquei....e, também de certa forma, sempre estiveram aqui em mim. Algumas latentes, outras escancaradas ao meu orgulho que teimava na cegueira caquética para me manter numa confortável estabilidade paralítica.
Sem escoriações, sem cicatrizes, nem calos ou alegrias, escondido dentro da bolha de si mesmo.
E aos poucos, no confronto, na briga, no afago, no abraço, na bronca [da mãe, dos amigos, dos mais que amigos] as respostas vêm, as características, as perguntas....tudo aquilo pelo qual sempre busquei vem vindo à tona...hora devagar, hora repentino...
E nessas horas a natureza cíclica das coisas parece fazer mais sentido do que nossa noção vetorial de realidade. Como se fossem necessários retornos, resgates, para poder seguir em frente, sair da lama, desestagnar.
Aquilo que eu sempre fazia..que por motivos vários acabei parando, reprimindo, castrando, desestimulando...
Quando percebemos que enquanto crianças eramos potencialmente muito melhores do que somos hoje, acho que é hora de revermos algumas coisas, jogar fora certos conceitos...
Fazer resgates
Resgatar a criança
Mas antes disso, o camelo tem de ir ao deserto
E lá, antes, se tornar leão
Para enfim transcender
E viva o retorno do filho pródigo
Viva as origens!
"Preciso retornar às origens"
"É bom"
É engraçada essa sensação de ser um labirinto de si mesmo. Uma caça ao tesouro criado de si para si. Aquela sensação de ter escondido algo tão bem escondido que fica difícil se lembrar onde esse algo foi parar.
Respostas, perguntas, características. Aquelas que eu busco, que eu de certa forma sempre busquei....e, também de certa forma, sempre estiveram aqui em mim. Algumas latentes, outras escancaradas ao meu orgulho que teimava na cegueira caquética para me manter numa confortável estabilidade paralítica.
Sem escoriações, sem cicatrizes, nem calos ou alegrias, escondido dentro da bolha de si mesmo.
E aos poucos, no confronto, na briga, no afago, no abraço, na bronca [da mãe, dos amigos, dos mais que amigos] as respostas vêm, as características, as perguntas....tudo aquilo pelo qual sempre busquei vem vindo à tona...hora devagar, hora repentino...
E nessas horas a natureza cíclica das coisas parece fazer mais sentido do que nossa noção vetorial de realidade. Como se fossem necessários retornos, resgates, para poder seguir em frente, sair da lama, desestagnar.
Aquilo que eu sempre fazia..que por motivos vários acabei parando, reprimindo, castrando, desestimulando...
Quando percebemos que enquanto crianças eramos potencialmente muito melhores do que somos hoje, acho que é hora de revermos algumas coisas, jogar fora certos conceitos...
Fazer resgates
Resgatar a criança
Mas antes disso, o camelo tem de ir ao deserto
E lá, antes, se tornar leão
Para enfim transcender
E viva o retorno do filho pródigo
Viva as origens!
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
Flore-Ser
A vida acontece!
Por mais que eu tente fugir dela, por mais que eu tente negá-la...é quando meus ombros deixam de se erguer contra o pescoço em tensão pelo receio das coisas darem errado que as coisas começam, magicamente, a acontecer
Nas palavras do Nando: "Para abrir a Rosa: temporada"
Por mais que eu tente fugir dela, por mais que eu tente negá-la...é quando meus ombros deixam de se erguer contra o pescoço em tensão pelo receio das coisas darem errado que as coisas começam, magicamente, a acontecer
Nas palavras do Nando: "Para abrir a Rosa: temporada"
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
Auto-tapa
Porque às vezes quando nós mais tentamos acertar é que cometemos os piores erros
"Pára de tentar entender e controlar tudo, seu covarde! Quebra a cara! Você não é de vidro!"
Aos que me acham incapazes de coisas horríveis, sou tanto ou mais que qualquer outro
não sou santo, não sou um anjo, não sou um amor de pessoa
posso ser amável e ter um bom coração
mas de boas intenções o inferno tá cheio, não é assim que dizem?
Pois então...não tem porque ser diferente comigo
Independente de ser ou não um monstro
Isso em si não importa muito, na verdade
Culpa...
É...você precisa parar de tentar
Vai fazer!
"mas e se eu errar?"
pára de ter medo de cair
A dor vem, independente das suas intenções de fugir dela...isso só piora tudo...
"Pára de tentar entender e controlar tudo, seu covarde! Quebra a cara! Você não é de vidro!"
Aos que me acham incapazes de coisas horríveis, sou tanto ou mais que qualquer outro
não sou santo, não sou um anjo, não sou um amor de pessoa
posso ser amável e ter um bom coração
mas de boas intenções o inferno tá cheio, não é assim que dizem?
Pois então...não tem porque ser diferente comigo
Independente de ser ou não um monstro
Isso em si não importa muito, na verdade
Culpa...
É...você precisa parar de tentar
Vai fazer!
"mas e se eu errar?"
pára de ter medo de cair
A dor vem, independente das suas intenções de fugir dela...isso só piora tudo...
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
Tempo
Tempo para aceitar, tempo para acreditar, enxergar saídas, se conformar...
de todas as possibilidades, queria não querer a que não é possível, queria querer outras...quaisquer outras possíveis...
Eu bem sei, existem várias
E a vida está aí...A dor também...Escolher a primeira deveria ser mais fácil...mas nem tanto....
Ou talvez seja? Ou talvez seja eu? Ou será somente luto? Pensei em procurar aquelas etapas do luto pra saber...tentar entender o que acontece aqui dentro....Mas não...me conheço...saber nesse caso seria tentar seguir o modelo....não existe modelo...existe o que eu sinto, o que eu vivo.
Os amigos tem sido o consolo...quando não eles, a escrita, quando não ela, a leitura
É preciso me reaver com o corpo..fazer as pazes com ele...dar-lhe chances...eu bem sei, ele me alegra...é passageiro...mas pelo menos não é o pesado e escuro, pelo menos é um começo, uma alternativa
pelo menos é diferente
eu preciso sair desse quarto
medo de estar fugindo ao sair daqui
medo de estar fugindo do sofrimento saindo daqui
e ao mesmo tempo medo de estar fugindo da vida ficando aqui
é...acho que vou pra rua
de todas as possibilidades, queria não querer a que não é possível, queria querer outras...quaisquer outras possíveis...
Eu bem sei, existem várias
E a vida está aí...A dor também...Escolher a primeira deveria ser mais fácil...mas nem tanto....
Ou talvez seja? Ou talvez seja eu? Ou será somente luto? Pensei em procurar aquelas etapas do luto pra saber...tentar entender o que acontece aqui dentro....Mas não...me conheço...saber nesse caso seria tentar seguir o modelo....não existe modelo...existe o que eu sinto, o que eu vivo.
Os amigos tem sido o consolo...quando não eles, a escrita, quando não ela, a leitura
É preciso me reaver com o corpo..fazer as pazes com ele...dar-lhe chances...eu bem sei, ele me alegra...é passageiro...mas pelo menos não é o pesado e escuro, pelo menos é um começo, uma alternativa
pelo menos é diferente
eu preciso sair desse quarto
medo de estar fugindo ao sair daqui
medo de estar fugindo do sofrimento saindo daqui
e ao mesmo tempo medo de estar fugindo da vida ficando aqui
é...acho que vou pra rua
"O sofrimento nos une"
O que é triste
Mas ao mesmo tempo, abre portas, abre as pessoas, as aproxima.
É estranho - mas bom - descobrir tanto de tanta gente em tão pouco tempo. (Re)descobrir os amigos, o apoio, o carinho. A fé e o amor que manifestam em mim quando eu mesmo me esforço para sentir isso aqui dentro...
Queria conseguir colher sempre o melhor do sofrimento e da dor.
E é incrível como pessoas próximas se tornam mais próximas e os distantes conseguem chegar perto. Talvez seja eu mesmo. Talvez as defesas estejam cansadas de me isolar...as coisas se abrem...dói....tudo dói...a dor se dissolve nas lágrimas, nos abraços, no uso do corpo para aquietar a cabeça...mas não vai embora
ainda fica um incômodo...
e a impressão da dor que vai voltar...de novo e de novo...até cessar, ou se transformar
é estranho....
é...
não adianta
um dia de cada vez...
ontem deu certo
hoje eu ainda não sei
o dia apenas começou
"as oportunidades estão dadas"
Bora correr, bora andar, bora colher
se houver companhia, melhor
e há...sempre há
sempre houve
é me lembrar de olhar...olhar pra dentro, mas sem fechar os olhos pro mundo
O mundo me salva, mesmo doendo
E mesmo, ultimamente, doendo tanto
Uma vontade fortíssima de conseguir colher tudo o que a dor traz, não só seu sofrimento
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
Vôo livre
Quando a única opção de se sentir e ser verdadeiramente vivo é lançar-se à experiência, viver do corpo toda sua expressão
Um dia após o outro
minuto a minuto
buscando a vivência
buscando a si mesmo
sua aceitação
emancipação de si
Um dia após o outro
minuto a minuto
buscando a vivência
buscando a si mesmo
sua aceitação
emancipação de si
Shiva
A grande destruição
A aniquilação do que havia, para que se possa construir o novo
Ou que eu possa simplesmente aceitar o inevitável: só existe o novo e ele já estava aqui há muito mais tempo do que eu imaginava...
O terreno baldio que se apresenta aos meus olhos é de um terror indescritível...
Tudo se foi...tudo está indo...
Tantas concepções....
Quando nós enxergamos nossas próprias armadilhas
fica cada vez mais difícil enganar a si mesmo...
Fugir parece impossível
Tanta coisa para destruir
Tanto para remodelar
Tantas concepções
A realidade que se apresenta como possível
Também é a que me causa maior destruição...
Eu que não tenho fé rogo a Shiva que me dê forças
Que me dê coragem para continuar o inevitável
a inevitável destruição
e a aceitação do inevitável
a aceitação do Sim
do amor e da saudade
de mim mesmo, afinal
A aniquilação do que havia, para que se possa construir o novo
Ou que eu possa simplesmente aceitar o inevitável: só existe o novo e ele já estava aqui há muito mais tempo do que eu imaginava...
O terreno baldio que se apresenta aos meus olhos é de um terror indescritível...
Tudo se foi...tudo está indo...
Tantas concepções....
Quando nós enxergamos nossas próprias armadilhas
fica cada vez mais difícil enganar a si mesmo...
Fugir parece impossível
Tanta coisa para destruir
Tanto para remodelar
Tantas concepções
A realidade que se apresenta como possível
Também é a que me causa maior destruição...
Eu que não tenho fé rogo a Shiva que me dê forças
Que me dê coragem para continuar o inevitável
a inevitável destruição
e a aceitação do inevitável
a aceitação do Sim
do amor e da saudade
de mim mesmo, afinal
Luto
mergulhado até os cabelos nas profundezas do luto
Eu luto
contra mim mesmo, contra meus vícios, fantasias, vontades, medos, dores, fantasmas companheiros-melhores-amigos-que-nunca-abandonam
que não me servem mais
depois de doses cavalares de dor e tristeza, mágoa e rejeição
uma certa serenidade triste
e certamente passageira até a próxima enxurrada...
o luto de quem luta
de quem se depara frente a frente com seu pior inimigo
seu maior aliado
"Eu sou meu maior erro
E minha única Solução"
Achava sinceramente que a dor não viria...que toda a dor já teria passado...e só viria agora a calmaria...
Isso só mostrou sua virgindade frente ao sofrimento
Seu primeiro mergulho na dor após anos...tantos que nem mais lembrava quando tinha sido a última vez...
A lembrança de não conseguir fugir da dor atormenta...Dá medo de não conseguir....de não passar, de não acabar...
toda a transitoriedade parecia uma grande mentira...o agora parecia se alongar pela eternidade
No fundo, sempre soube que não era isso....que iria passar..."vai passar", todos sempre disseram....
Saber e sentir se encontram descompassados
Não quero sentir dor
Não posso mais fugir dela
A partir de agora e adiante
Eternamente fadado a si mesmo...
Colhendo as consequências de suas escolhas sem volta
a escolha dolorosa de si mesmo
com um grande e doloroso empurrão da vida....
não consigo me convencer que eu dou conta
não mais
só consigo ir....
e ver onde tudo isso vai dar....
Atirado na vida...
lutando
de luto
Eu luto
contra mim mesmo, contra meus vícios, fantasias, vontades, medos, dores, fantasmas companheiros-melhores-amigos-que-nunca-abandonam
que não me servem mais
depois de doses cavalares de dor e tristeza, mágoa e rejeição
uma certa serenidade triste
e certamente passageira até a próxima enxurrada...
o luto de quem luta
de quem se depara frente a frente com seu pior inimigo
seu maior aliado
"Eu sou meu maior erro
E minha única Solução"
Achava sinceramente que a dor não viria...que toda a dor já teria passado...e só viria agora a calmaria...
Isso só mostrou sua virgindade frente ao sofrimento
Seu primeiro mergulho na dor após anos...tantos que nem mais lembrava quando tinha sido a última vez...
A lembrança de não conseguir fugir da dor atormenta...Dá medo de não conseguir....de não passar, de não acabar...
toda a transitoriedade parecia uma grande mentira...o agora parecia se alongar pela eternidade
No fundo, sempre soube que não era isso....que iria passar..."vai passar", todos sempre disseram....
Saber e sentir se encontram descompassados
Não quero sentir dor
Não posso mais fugir dela
A partir de agora e adiante
Eternamente fadado a si mesmo...
Colhendo as consequências de suas escolhas sem volta
a escolha dolorosa de si mesmo
com um grande e doloroso empurrão da vida....
não consigo me convencer que eu dou conta
não mais
só consigo ir....
e ver onde tudo isso vai dar....
Atirado na vida...
lutando
de luto
In Completo
Tentou se distrair..buscou no dia tudo o que dele podia ser colhido
de tudo, colheu abraços, lágrimas, ouvidos palavras
e dor
muita dor
o amanhecer lhe arrancava a vida do peito, lhe arrancava tudo na certeza da dor que viria lhe dilacerar, todos os dias
o corpo
o peito
a alma
sabia que seriam o amanhecer e o fim do dia. Sabia que seriam seus melhores aliados...seus mais frios algozes.....os momentos em que as distrações sessariam...a fuga sessaria....e tudo o que lhe restava era se deparar com a ausência....a ausência de si somada à ausência do outro....
O quarto enfim de portas abertas parecia-lhe imenso diante da ausência de sua convidada favorita....que não voltaria...que viveria outras coisas, outras vidas, outros amores, não mais o seu...
temia pelo "nunca mais"
temia a morte
a finitude irreversível
se recusava a ela
e às possibilidades
não queria alternativas
não queria dor
não queria outras
outro amor
queria apenas que tivesse dado certo
queria seu pior não ser pior que o alheio
queria muito
queria tudo
sobretudo, não queria a dor
queria despertar
como se de um pesadelo horrível
que ele sabia...era sua mais pura e nova realidade
a invariável viagem sem volta rumo ao vazio
o que encontraria lá dentro? Nunca quis saber, na verdade...
Não existe mais opção
Não existe mais volta
Sua sorte estava enfim lançada
Sem saber mais do futuro
Sabia apenas a funesta dor do agora
a dor do não
o não do outro.
de tudo, colheu abraços, lágrimas, ouvidos palavras
e dor
muita dor
o amanhecer lhe arrancava a vida do peito, lhe arrancava tudo na certeza da dor que viria lhe dilacerar, todos os dias
o corpo
o peito
a alma
sabia que seriam o amanhecer e o fim do dia. Sabia que seriam seus melhores aliados...seus mais frios algozes.....os momentos em que as distrações sessariam...a fuga sessaria....e tudo o que lhe restava era se deparar com a ausência....a ausência de si somada à ausência do outro....
O quarto enfim de portas abertas parecia-lhe imenso diante da ausência de sua convidada favorita....que não voltaria...que viveria outras coisas, outras vidas, outros amores, não mais o seu...
temia pelo "nunca mais"
temia a morte
a finitude irreversível
se recusava a ela
e às possibilidades
não queria alternativas
não queria dor
não queria outras
outro amor
queria apenas que tivesse dado certo
queria seu pior não ser pior que o alheio
queria muito
queria tudo
sobretudo, não queria a dor
queria despertar
como se de um pesadelo horrível
que ele sabia...era sua mais pura e nova realidade
a invariável viagem sem volta rumo ao vazio
o que encontraria lá dentro? Nunca quis saber, na verdade...
Não existe mais opção
Não existe mais volta
Sua sorte estava enfim lançada
Sem saber mais do futuro
Sabia apenas a funesta dor do agora
a dor do não
o não do outro.
Aberto Para Balanço
O medo de sentar ao piano com apenas minhas duas mãos vazias
A saudade das outras duas que faziam quatro
tentando compor uma sinfonia
Tentando orquestrar ao piano
Com medo de aceitar apenas o som natural do instrumento
Hoje, apenas duas mãos
minhas duas mãos vazias
tentando ouvir aqui dentro a música natural
minha música original
A música do mundo
meu mundo particular
O som singelo de dentro
pálido, fosco e tímido
meio sem forma
meio sem chão
meio sem saber pra onde ir
meio sem saber de onde veio
fecho-me do meu mundo de dentro
tentando encontrar coragem para cair no já iniciado
a jornada sem volta
às duas mãos vazias
à sensação ilusória e real de insuficiencia
tornar o velado real descoberto
encarar a si mesmo não é fácil
se abrir para se encontrar dentro de si
fora, no mundo
onde começa o de dentro
e onde vem o que é de fora?
o que afinal de contas é real em todo esse vazio?
A saudade das outras duas que faziam quatro
tentando compor uma sinfonia
Tentando orquestrar ao piano
Com medo de aceitar apenas o som natural do instrumento
Hoje, apenas duas mãos
minhas duas mãos vazias
tentando ouvir aqui dentro a música natural
minha música original
A música do mundo
meu mundo particular
O som singelo de dentro
pálido, fosco e tímido
meio sem forma
meio sem chão
meio sem saber pra onde ir
meio sem saber de onde veio
fecho-me do meu mundo de dentro
tentando encontrar coragem para cair no já iniciado
a jornada sem volta
às duas mãos vazias
à sensação ilusória e real de insuficiencia
tornar o velado real descoberto
encarar a si mesmo não é fácil
se abrir para se encontrar dentro de si
fora, no mundo
onde começa o de dentro
e onde vem o que é de fora?
o que afinal de contas é real em todo esse vazio?
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
domingo, 5 de fevereiro de 2012
O círculo dos 99
Às vezes eu fico me perguntando como se dá a noção de satisfação num país comunista, ou numa comunidade tribal. Enfim, em qualquer lugar onde não se tenha essa noção estimulada de acúmulo como nós do mundo ocidental vivemos.
Pra mim que nasceu dentro dessa lógica de pensamento, é até natural pensar que "se posso ter o melhor, por que me contentar com o que é simplesmente bom?". O que de fato nos impede de cessar naquilo que é "meramente bom"?
Eu escuto por aí, e provavelmente eu mesmo já devo ter dado esse discurso, que essa busca por mais é algo saudável e benéfico, leva ao avanço, à melhoria, à evolução. E normalmente esse impulso pelo melhor em detrimento do que é bom se justifica por essa afirmativa.
Agora pensando, olhando par ao meu quarto, que está uma zona, me veio à cabeça se a preguiça acaba não sendo consequência também desse modo excelentista de pensar. Por que não bastam as coisas estarem bem, existe em mim, assim como em vários outros que eu conheço, esse impulso do excesso que pode se traduzir como a preguiça - o excesso do ócio. Arrumar meu quarto até vai dar trabalho, mas mantê-lo arrumado não. Ações simples, como devolver as coisas em seu lugar ao invés de simplesmente jogá-las de qualquer jeito e onde cair, caiu. Eu as negligencio, e assim como eu, vários também o fazem, porque não me basta o conforto do quarto arrumado, eu quero mais, além. Eu busco o conforto de não ter o menor esforço, nem mesmo o de guardar uma roupa no armário. E é ridículo porque o esforço real de levantar, pegar a roupa e guardá-la é muito pequeno, mas a sua negligência acumulada gera um transtorno muito grande.
Eu posso estar traçando um paralelo absurdo, mas eu vejo essa situação da preguiça como uma busca inconsequente pelo conforto máximo, tal qual a nossa busca por riquezas e conforto, consumo, etc. Ambos seguem uma lógica muito semelhante: são extremamente sedutoras a curto prazo, mas trazem muita dor de cabeça a longo prazo. Será que o nosso imediatismo é a resposta?
Sei lá, virou até modinha agora dizer que a nossa sociedade é imediatista e que isso re relaciona com a velocidade de avanço tecnológico e dos meios de comunicação, produção, trocas de informação em geral. Mas às vezes eu me pergunto se é isso mesmo, ou se todo mundo aceita essa explicação porque ela um dia foi inusitada e explicava muitas coisas - e hoje ela pode acabar se tornando superficial, sem analisar outros possíveis aspectos, afinal, pra que procurar respostas de uma pergunta que já tem pelo menos uma resposta válida, não é?
Não sei exatamente ou com muita certeza o porque do nosso imediatismo. Não sei se ele está na raiz da nossa busca por acúmulos, acho que talvez seja mais questão de estar relacionado do que ser causa mesmo.
Mas o fato é que me intriga essa lógica do querer sempre mais. Se for pensar no próprio avanço tecnológico. Hoje nós vivemos muito melhor do que há um século atrás [não preciso nem voltar muito mais do que isso] em termos de recursos à tecnologia, mas ainda assim não achamos que é suficiente. Se temos um bom celular, um bom carro, o qualquer outro bem tecnológico passível de atualização, todos vão atrás da última versão, desesperados atrás das novidades "essenciais" para a nossa vida mas que, ironicamente, das quais nós não dispúnhamos até saber que elas existiam. Se for parar pra pensar por esse lado, pelo encaminhamento que damos aos avanços tecnológicos, é como se eles nos trouxessem mais angústia do que soluções.
Não estou dizendo pra todos nós voltarmos ao tempo das cavernas, quando a tecnologia de ponta era uma pedra lascada, não é isso. Mas hoje se fala tanto em tantas outras demandas, mais subjetivas - ou não, como no caso do meio ambiente - do que a mera evolução tecnológica pelo mais rápido, maior armazenamento, maior potencialidade [por que no fim das contas nossa vida hoje gira em torno disso: da expectativa e do acúmulo de possibilidades. Vivemos não pelo o que temos - não vou nem falar pelo o que somos, se não a coisa fica muito pior - mas em função daquilo que podemos um dia ter] e, no entanto, essa que eu acredito ser a maior e mais importante demanda é deixada de lado em função da potencialidade da versão 2.0 beta que vai lançar no mês que vem.
Se nós parássemos hoje com a tecnologia que já foi desenvolvida até o momento, teríamos condição de viver bem. Não seríamos imortais, mas como não o somos mesmo, não vejo muito problema em ter uma expectativa de vida de 76 anos ao invés de 87 [E se os esforços hoje utilizados para o avanço tecnológicos fossem canalizados para a disseminação do acesso à tecnologia já existente, talvez poderíamos dar a oportunidade de viver até além dos 70, quem normalmente morre antes dos 35, o que, de fato, faria alguma diferença]
E não me venha dizer que o avanço tecnológico é feito em prol do bem da humanidade que você perde meu respeito pela ingenuidade da afirmaçõ. Se assim fosse, várias doenças que tem dinâmica de contágio e desenvolvimento razoavelmente simples já teriam cura. Hoje muitas delas não tem simplesmente porque é mais interessante e muito mais rentável investir em novas tecnologias de pet scan do que encontrar a cura do mal de chagas.
E eu não consigo não me perguntar, talvez pela influência da tendência marxista nos estudos em humanas da minha geração no Brasil, quem é que realmente ganha com todo esse acúmulo, com todo esse avanço tencológico?
Para onde estamos indo e o que estamos fazendo com a nossa própria vida?
E mais importante que isso - pra mim - porque não conseguimos romper esse ciclo? Falo por mim mesmo. E duvido que haja entre nós alguém, nascido e criado dentro do nosso sistema ideológico, capaz de dizer e cumprir a ideia de viver sem o desejo de acumular, que acaba sendo consequência do desejo de possuir.
Eu não tenho respostas....e eu gosto das perguntas, porque elas mantém a discussão acesa.
Talvez o texto tenha ficado confuso...mas pra isso serve a caixa de comentários também, não é?
Até a vista!
Pra mim que nasceu dentro dessa lógica de pensamento, é até natural pensar que "se posso ter o melhor, por que me contentar com o que é simplesmente bom?". O que de fato nos impede de cessar naquilo que é "meramente bom"?
Eu escuto por aí, e provavelmente eu mesmo já devo ter dado esse discurso, que essa busca por mais é algo saudável e benéfico, leva ao avanço, à melhoria, à evolução. E normalmente esse impulso pelo melhor em detrimento do que é bom se justifica por essa afirmativa.
Agora pensando, olhando par ao meu quarto, que está uma zona, me veio à cabeça se a preguiça acaba não sendo consequência também desse modo excelentista de pensar. Por que não bastam as coisas estarem bem, existe em mim, assim como em vários outros que eu conheço, esse impulso do excesso que pode se traduzir como a preguiça - o excesso do ócio. Arrumar meu quarto até vai dar trabalho, mas mantê-lo arrumado não. Ações simples, como devolver as coisas em seu lugar ao invés de simplesmente jogá-las de qualquer jeito e onde cair, caiu. Eu as negligencio, e assim como eu, vários também o fazem, porque não me basta o conforto do quarto arrumado, eu quero mais, além. Eu busco o conforto de não ter o menor esforço, nem mesmo o de guardar uma roupa no armário. E é ridículo porque o esforço real de levantar, pegar a roupa e guardá-la é muito pequeno, mas a sua negligência acumulada gera um transtorno muito grande.
Eu posso estar traçando um paralelo absurdo, mas eu vejo essa situação da preguiça como uma busca inconsequente pelo conforto máximo, tal qual a nossa busca por riquezas e conforto, consumo, etc. Ambos seguem uma lógica muito semelhante: são extremamente sedutoras a curto prazo, mas trazem muita dor de cabeça a longo prazo. Será que o nosso imediatismo é a resposta?
Sei lá, virou até modinha agora dizer que a nossa sociedade é imediatista e que isso re relaciona com a velocidade de avanço tecnológico e dos meios de comunicação, produção, trocas de informação em geral. Mas às vezes eu me pergunto se é isso mesmo, ou se todo mundo aceita essa explicação porque ela um dia foi inusitada e explicava muitas coisas - e hoje ela pode acabar se tornando superficial, sem analisar outros possíveis aspectos, afinal, pra que procurar respostas de uma pergunta que já tem pelo menos uma resposta válida, não é?
Não sei exatamente ou com muita certeza o porque do nosso imediatismo. Não sei se ele está na raiz da nossa busca por acúmulos, acho que talvez seja mais questão de estar relacionado do que ser causa mesmo.
Mas o fato é que me intriga essa lógica do querer sempre mais. Se for pensar no próprio avanço tecnológico. Hoje nós vivemos muito melhor do que há um século atrás [não preciso nem voltar muito mais do que isso] em termos de recursos à tecnologia, mas ainda assim não achamos que é suficiente. Se temos um bom celular, um bom carro, o qualquer outro bem tecnológico passível de atualização, todos vão atrás da última versão, desesperados atrás das novidades "essenciais" para a nossa vida mas que, ironicamente, das quais nós não dispúnhamos até saber que elas existiam. Se for parar pra pensar por esse lado, pelo encaminhamento que damos aos avanços tecnológicos, é como se eles nos trouxessem mais angústia do que soluções.
Não estou dizendo pra todos nós voltarmos ao tempo das cavernas, quando a tecnologia de ponta era uma pedra lascada, não é isso. Mas hoje se fala tanto em tantas outras demandas, mais subjetivas - ou não, como no caso do meio ambiente - do que a mera evolução tecnológica pelo mais rápido, maior armazenamento, maior potencialidade [por que no fim das contas nossa vida hoje gira em torno disso: da expectativa e do acúmulo de possibilidades. Vivemos não pelo o que temos - não vou nem falar pelo o que somos, se não a coisa fica muito pior - mas em função daquilo que podemos um dia ter] e, no entanto, essa que eu acredito ser a maior e mais importante demanda é deixada de lado em função da potencialidade da versão 2.0 beta que vai lançar no mês que vem.
Se nós parássemos hoje com a tecnologia que já foi desenvolvida até o momento, teríamos condição de viver bem. Não seríamos imortais, mas como não o somos mesmo, não vejo muito problema em ter uma expectativa de vida de 76 anos ao invés de 87 [E se os esforços hoje utilizados para o avanço tecnológicos fossem canalizados para a disseminação do acesso à tecnologia já existente, talvez poderíamos dar a oportunidade de viver até além dos 70, quem normalmente morre antes dos 35, o que, de fato, faria alguma diferença]
E não me venha dizer que o avanço tecnológico é feito em prol do bem da humanidade que você perde meu respeito pela ingenuidade da afirmaçõ. Se assim fosse, várias doenças que tem dinâmica de contágio e desenvolvimento razoavelmente simples já teriam cura. Hoje muitas delas não tem simplesmente porque é mais interessante e muito mais rentável investir em novas tecnologias de pet scan do que encontrar a cura do mal de chagas.
E eu não consigo não me perguntar, talvez pela influência da tendência marxista nos estudos em humanas da minha geração no Brasil, quem é que realmente ganha com todo esse acúmulo, com todo esse avanço tencológico?
Para onde estamos indo e o que estamos fazendo com a nossa própria vida?
E mais importante que isso - pra mim - porque não conseguimos romper esse ciclo? Falo por mim mesmo. E duvido que haja entre nós alguém, nascido e criado dentro do nosso sistema ideológico, capaz de dizer e cumprir a ideia de viver sem o desejo de acumular, que acaba sendo consequência do desejo de possuir.
Eu não tenho respostas....e eu gosto das perguntas, porque elas mantém a discussão acesa.
Talvez o texto tenha ficado confuso...mas pra isso serve a caixa de comentários também, não é?
Até a vista!
sábado, 4 de fevereiro de 2012
Perdi um tesouro no mar
Perdi um tesouro no mar e não sei onde encontrar
Me perdoem o recurso porco para justificar a rima, mas é que eu gosto de rimas, elas são engraçadas
E eu acho engraçado quando elas são despretensiosas....porque quer coisa mais intencional que rima? ainda mais eu, que gosto delas e meio que as busco de propósito
Mas às vezes eu vejo a rima mais como brincadeira, coisa de gente arteira
sem compromisso, lenço ou documento
A rima é como o tesouro perdido
Aquele da busca infindável
às vezes a rima é a tentativa do tesouro perdido
e talvez por isso mesmo ela saia, por vezes, de forma tão besta...não é mais que uma réplica fajuta do tesouro que provavelmente nunca será encontrado
e ficamos nessa busca
pelas rimas pescadas
degraus de escadas que não dão em lugar nenhum
só existem para manter a busca
a eterna busca
nas profundezas onde eu perdi meu tesouro...
nessa busca que me completa pela diversão
vamo brincá?
Me perdoem o recurso porco para justificar a rima, mas é que eu gosto de rimas, elas são engraçadas
E eu acho engraçado quando elas são despretensiosas....porque quer coisa mais intencional que rima? ainda mais eu, que gosto delas e meio que as busco de propósito
Mas às vezes eu vejo a rima mais como brincadeira, coisa de gente arteira
sem compromisso, lenço ou documento
A rima é como o tesouro perdido
Aquele da busca infindável
às vezes a rima é a tentativa do tesouro perdido
e talvez por isso mesmo ela saia, por vezes, de forma tão besta...não é mais que uma réplica fajuta do tesouro que provavelmente nunca será encontrado
e ficamos nessa busca
pelas rimas pescadas
degraus de escadas que não dão em lugar nenhum
só existem para manter a busca
a eterna busca
nas profundezas onde eu perdi meu tesouro...
nessa busca que me completa pela diversão
vamo brincá?
Uma questão de geografia
Às vezes nos entorpecemos de tal forma de nós mesmos e a nós mesmos ficamos de tal sorte presos, que o auto-entorpecimento, para cessar, precisa ser substituído...
Às vezes é preciso algo de fora, um outro vício, talvez menor, menos intenso que o vício de si em si, mas que, mesmo temporariamente, livre-nos daquilo que nos cega momentaneamente, o cego ensimesmado.
E na fuga momentânea do interior para aquilo que se encontra fora, não encontramos a nós mesmos se não distorcidos, parecendo outro....o reflexo torto que vemos como algo de fora, uma representação, fiel ou não, de nós mesmos...
No recurso ao momentâneo externo às vezes se encontra a única saída, a única oportunidade para o silêncio de dentro, para a paz... o não pensar que traz, antes de respostas, paz para as coisas voltarem ao lugar...
Caminhar nem sempre é tão fácil quanto parece. Tirar o pé firme ao chão para lançá-lo ao próximo passo soa por vezes inútil e assustador...mas é talvez a única ação possível quando o lugar em que estamos nos incomoda...
Difícil dizer se é mais difícil saber onde se está, para onde se vai ou como...
Às vezes é preciso algo de fora, um outro vício, talvez menor, menos intenso que o vício de si em si, mas que, mesmo temporariamente, livre-nos daquilo que nos cega momentaneamente, o cego ensimesmado.
E na fuga momentânea do interior para aquilo que se encontra fora, não encontramos a nós mesmos se não distorcidos, parecendo outro....o reflexo torto que vemos como algo de fora, uma representação, fiel ou não, de nós mesmos...
No recurso ao momentâneo externo às vezes se encontra a única saída, a única oportunidade para o silêncio de dentro, para a paz... o não pensar que traz, antes de respostas, paz para as coisas voltarem ao lugar...
Caminhar nem sempre é tão fácil quanto parece. Tirar o pé firme ao chão para lançá-lo ao próximo passo soa por vezes inútil e assustador...mas é talvez a única ação possível quando o lugar em que estamos nos incomoda...
Difícil dizer se é mais difícil saber onde se está, para onde se vai ou como...
Assinar:
Postagens (Atom)